先週の土曜日は採卵でした。
採卵前の怒涛のクリニック通いは結構しんどい。
心も体もしんどい。
仕事後に急いでクリニックに向かってそこから2～3時間滞在して帰宅。
ほぼ毎回採血もして。
（書いてて思ったけど最近のだるさは貧血気味なのもあったのかも）
毎回内診するのもさ。
慣れてるとはいえ多少の痛みもあるし、苦痛っていう表現は大げさかもしれないけどそれに近いものはある。
ガッツリ働いた後にクリニックに行って帰宅は22時っていうのを週に何回もやると結構こたえるんだよね。。
定時で上がっても間に合わなそうな時は予め早退させてもらえるようにお願いしなくちゃいけないし、それもなかなか負担。
しかも1か月前とかにお願いするならまだしも、クリニックの指定も「明日来れますか？」とか「生理3日目までに」とかだから直前にお伺いをたてねばならず。
職場に迷惑もかけちゃうし、直前に早退のお願い等をする事が不妊治療を続けていく限りあるわけで、そうなると上司には事情を伝えなくちゃいけない。
などなど。
体も心もちょっとしんどくなるのです。
あと自己注射ね。
薬を自分で混ぜて注射器で吸ってお腹に打つんだけど、なかなか痛いんだよね。
それにうまくできなくてお腹血だらけになるし何かもう泣けてくるんだよ。
普通に妊娠できる人達はこんな痛い注射する必要もないしただコミュニケーションのセックスをして妊娠できるのに、何でこんな痛い注射夜な夜な打って、それでも妊娠率は１００％ではないなんて、何の罰ゲーム？泣
そんなこんなで痛みとむなしさで泣いてしまう事が多かったな、今期は。
何か鬱みたくなりかけてしゃべるのも嫌になっちゃった日が何日もあったり。
この先、治療を頑張って行く自信が持てなくなっちゃってね。
そうなると子どもは授かれないし、授かれないとなると離婚した方がいいんかな？って結構本気で考えた。
夫はずっと子どもが欲しいって言ってたからね。
私以上に親になりたい願望が強い人だから申し訳なくなってきちゃって。
色んな感情で疲れた1～2週間でした。
って言ってもさ。
仕事を休まなくても通えるクリニックがある事、遅くまで丁寧に診察してくれている事に本当に感謝してるし、不妊治療でしんどくなってる私に「できなかったら2人で生きていこう」って言ってくれた夫にも感謝してるんだ。
書いてて涙出てくる。笑
こうしてこの1～2週間を振り返ると、「あぁそっか。だからわたしちょっと疲れ気味だったのかも」って思い出してきた。
良かった。
こういう気持ち思い出せて。
自分の気持ちを可視化するって私にとってすごく大切な作業なのかもしれない。
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